Автора!!!: Мастер: Аппендикс: Общак:

часть 5 - Фугази! глава 4: dz: звездная хроника сивого Мерлина


1.

"Вчера из парижского Музея Родена неизвестными злоумышленниками дерзко похищена самая известная скульптура Огюста Родена - "Мыслитель". Мировая культурная общественность и интеллигенция получила издевательскую пощечину..."

(Опубликовано с незначительными вариациями

практически во всех крупных газетах Мира)

 

2.

Наблюдатель, постучав, отворил знакомую дверь. Перемены в кабинете произошли разительные. Комната приобрела благородный, даже аристократический вид.

Новый Хозяин с несколько утомлённым видом восседал в новом кресле. В дальнем углу кабинета задумчиво и грустно сидел на бронзовом камушке роденовский Мыслитель, словно размышляя - почему по его душу не хватило уютного мягкого сиденья.

Кадровые перестановки и связанные с ними сложности утрясались несколько дольше, чем планировалось. В ходе объяснений с различными органами пришлось использовать некоторые не вполне законные методы, но что было делать? Зато сейчас всё устроилось как нельзя лучше.

Увидев Наблюдателя, Инквизитор улыбнулся.

- Добрый день, дорогой мой, добрый день. Как наша гостья?

- Замечательно, Инквизитор, просто замечательно. Помещена в серпентарий-инкубатор для выращивания особо опасных политиков. Полный комфорт, все условия. Довольна собой по уши. С ней уже начали занятия по полной программе. Лучшие теневые наставники и лакеи, из тех, которые имеют опыт работы с особами королевских кровей. А что с вашей очередной способной ученицей? Пока не капитулировала?

Инквизитор усмехнулся:

- Ей хочется поиграть в чувства. Пусть потешится. Рано или поздно она вернётся к нам. Людские чувства недолговечны, и как только Ирочка убедится в этом, она снова будет в нашей команде. А пока давайте отдохнём немного, не забивая головы проблемами. Меня, знаете ли, несколько утомил этот, - Инквизитор поморщился, - ну, кто он там? Шампунь, порошок… Мыльный! Очень плохо воспитан. Бывают же такие... Мы имеем право немного расслабиться. Мы сделали большое дело, не правда ли?

- Имеем... И весьма изящно, босс. Кто бы мог подумать, что всё пройдёт так гладко? Словно сама судьба играла на нашей стороне.

- Судьба-а - протянул, хитро сощурившись, Инквизитор. - Судьба - это я, дорогой мой. Сколько ажурных комбинаций, тщательно продуманных ходов. Скажем, бедная страстная алкоголичка Елена... "Леночки, они на передок слабенькие", - безапелляционно высказался один буддист-массажист по вызову. Тоже, между прочим, выходец из Ка-Горска. Но я с ним не совсем согласен. Вспомните, сколько Даниилу понадобилось сил, чтобы сломать такую сильную женщину! А отвести глаза Алхимику! Он же прилип к ней, как пиявка, тоже мне, добрый волшебник-сказочник ГэБи! Не так-то просто было усыпить бдительность опытного интригана. Пожалуй, это был самый сложный этап во всей операции. Но какая тонкая игра, вы не находите? Впрочем, жизнь вообще зачастую спектакль, разыгранный талантливой труппой... э-э...

- Ходячих трупов? - неуклюже (провокационно?) попытался подсказать Наблюдатель.

Инквизитор помолчал...

- Да уж... Зря Алхимик наотрез отказывался от священнослужителей-самоубийц... Недальновидно... Наверное, по старой ненависти к Инквизиции, - после недолгого раздумья продолжил он. - А меж тем, фанатики иной раз весьма полезны. Вот Даниил, к примеру. Ни вопросов, ни колебаний. Образцовый исполнитель. И уговаривать долго не пришлось. Рассказал сказку, и - он мой. С потрохами. И заметьте: недостойной лжи, мне противоестественной - минимум. Тонкое понимание мотивов, движущих фанатами, близкая ему символика... Чуть-чуть коррекции в истории Теней - в моей роли, в образе Алхимика. И если один купился, "да с потрошками" - за честь же почитал служить мне! - почему не поверят другие? Да, Даниила я с удовольствием оставил бы при себе…

- Не получится.

- Почему?

- Он - уже не он, то есть, не совсем он.

- Яснее, если можно.

- Вы же обещали ему воскрешение?

- А что мне оставалось? Надо же было его… заинтересовать.

- Вот он и... Его душа и разум перемешались в таком дичайшем компоте... С фобиями и маниями какого-то психопата, нашедшего похороненную рукопись.

- Да вы что? Ничего себе! М-да… жаль, жаль, жаль… Хотя... Сработало! Ай да я! Ай да сукин Тень! Вот вам, любезный, пример подтверждения на пьяктике моей бьистатейной евоюционной теоии загово'а! Пейево'от в нейо'ингвистике...

- Кстати, шеф, что с Артуром делать будем? - не поддержал Наблюдатель восторгов нового шефа.

- А что с ним делать? - исподлобья глянул Инквизитор. - Тебе доставляет удовольствие глумиться над трупами? Мне лично - нет. Он себя сам сделал. Хотя, я так и не понял - почему?

Наблюдатель скромно потупился.

- Это я его сделал. Признаюсь - ссамовольничал... Но - исключительно в научных целях. Как Стайший Това'ищ по Бойбе и Большой Учёный, вы меня поймёте. Я не мог оставить без опытного исследования такую замечательную идею. Видите ли, в поведении людей для нас уже нет ничего неясного, ничего непредвиденного. Ну, за исключением небольшой группы творческого народа. Но это уже отдельный подвид. Этих надо изучать особо. А вот просчитать на несколько ходов поступки Тени до сих пор считалось невозможным. Артура я вычислил почти сразу - у любовного чувства свои приметы. И решил рассказом о "батарейке" обогнать двух зайцев. Совместить ваше задание и своё собственное исследование, подтвердить теорию практикой.

- И что? - с любопытством спросил Инквизитор.

- Нормально. Я оказался прав. Даже в мелочах. Надеюсь, вы не будете возражать против дальнейших исследований в этой области?

- Ни в коей мере. Напротив, буду всемерно поддерживать, и помогать по мере сил. Подготовьте, пожалуйста, мне полный отчёт  по делу Артура. - Инквизитор закурил толстую сигару.

- Какое наслаждение закурить хорошую гаванскую сигару после столь долгого воздержания. Вынужденно временная ИмпоТеньция есть залог осознания истинных жизненных ценностей... Не забудьте, пожалуйста, зафиксировать для грядущих поколений и эту мою мысль тоже...

 

3.

- Что ж, - продолжил Инквизитор после пары хороших, от кончика сигары до обтяжки кресла под собой, затяжек, - вынужден повториться (Что-то меня сегодня гениальные мысли часто отвлекают...) - сработали мы безукоризненно. По-моему, всё вышло естественно. Хотя, знаете, мне ещё немного жаль ту певичку, что пришлось сделать наркоманкой. Вы, Наблюдатель, лишили Мир талантливого элемента. Такой голос был. Угораздило юную героиню оказаться "батарейкой" Артура.

Наблюдатель пожал плечами.

- Похоже, вы в недоумении, наблюдательный мой. Мол, сидим сейчас битый час, жуём, как на последних страницах плохого детектива для тупого читателя: кто, кого, чем и зачем грохнул, трахнул... Вроде и так всё понятно. Ан нет!

Позволяю себе затратить ещё немного моего драгоценного времени. Я хочу, чтобы вы запомнили впредь на века - моим рекомендациям следовать абсолютно точно, без партизанщины и своеволия. Мы должны стремиться к минимализации потерь человеческих ресурсов. Они мне ещё понадобятся. Это не есть гуманно - по отношению к моим дальнейшим творческим планам. Чтобы было более понятно, начну с отрицательных примеров:

Что Алхимик, что Артур - они зачастую работали недозволительно грубо, оставляя за собой трупы, не подотчётные нам в дальнейшем. Портили рабочий материал, пугали до смерти. Результат? Души отлетают на неконтролируемую - надеюсь, ненадолго - территорию Небес...

Дурак Даниил один раз сподобился проявить инициативу. Мафия ему, видите ли, не нравилась с детства... Результат? Лажа. Убийство с применением термоядерной реакции. Что от души покойного осталось? Ни глюкончика... Ка-горцы - потенциальные доноры. Но после ядерного взрыва...

- Осмелюсь возразить, - перебил Наблюдатель, - ка-горцам этот взрыв до лампочки. Они там сплошь мутанты из-за Семилопатинского Гона. Бэром больше, бэром меньше, уже без разницы.

- Ну, это не столь важно, - отмахнулся Инквизитор. - Речь не о них. О вас. Вернее, о ваших недочётах.

Вы - "ссамовольничали"... Результат почти тот же, что и с Даниилом: Артур смылся неведомо куда. В Поднебесной Надземке его ветер свистал...

Это не наш метод!

А теперь сравните:

Я работал сам. С этим... Тьфу, опять из головы вылетел... Ну, уборщицы ещё пользуются... Невоспитанный русиш "Ваниш", вспоминали же его сегодня... Мыльный, прощу себя, Господи! Результат гарантирован - суицид. Теперь его Тень - наш человек!

Дальше. Вы даёте оперативные наставления, заметьте, в строгом соответствии с моими инструкциями. Они выполняются в точности. Итого: Даниил - суицид, Капончик - суицид, Оксана - хронический суицид... Ирина... С ней всё не так однозначно, но результат положительный. Продолжать оглашать весь список?

То-то же... Рекомендую: подумать хорошо и принять к сведению безоговорочно.

Но что мы всё о мелочах! У нас столько интересного впереди, дорогой Наблюдатель. На сегодня давайте закончим о делах. Сходите, проведайте нашу девочку… Да, и возьмите щеночка, ей понравится, хоть и попахивает от него. Как-никак, ходячий... э... гадящий памятник Алхимику - его порождение, и порода та же - дворянин из дворников десяти поколений. Так и назовем собачку - Алхимчик. Нет, слишком длинно, пусть будет просто Алик. И хватит о нём.

- Шеф, - тихо окликнул начальника Наблюдатель. - У меня ещё один важный вопрос. Я должен знать.

- Ну что ещё? - раздражённо проворчал Инквизитор.

- Вы не хотите посвятить меня в свои планы? Ведь не для того вы затеяли такую возню, чтобы вульгарно занять кресло Алхимика? Я наблюдаю несколько вариантов. Наибольшую вероятность отдаю самому немыслимому.

Инквизитор в тринадцатый раз за время разговора хитро сощурился.

- Ну, вот и имей дело с умниками. Ладно, Даша подождёт - не Алик-Алхимчик, не описается, а засранца щенка - вон сейчас же! Опять в углу под носом у роденовского Мыслителя кучу навалил. Всё жрёт, гадёныш, жрёт, и опять требует. Думает только о себе - в родителя-создателя пошёл.

Инквизитор щёлкнул пальцами жестом кабацкого завсегдатая в селектор связи с секретарём.

- Эй, человек... Уборщицу - помоложе, ведро родниковой воды с запахом фиалки, швабру. И побыстрее.

Самой молодой в коллективе уборщицей оказался Ферапонт Мыльный. Уборку шефской территории он провёл молча, быстро, с блеском. И, поклонившись, удалился. Инквизитор продолжил.

- Не огорчайтесь вынужденным порицанием. Я вам многим обязан, Наблюдатель. Если бы вы меня не вычислили, хотя - ума не приложу, как вам это удалось - играл бы я по сию пору своими разобщёнными глюконами. Рано или поздно я спятил бы от переполнявших меня теорий и идей, от осознания, что моим грандиозным планам не сбыться. Вы досрочно вернули меня к жизни. Имеете право знать. Присаживайтесь. Разговор не на пять минут. Сейчас распоряжусь насчёт бочонка хорошего вина и лёгких закусок. Говорить и пить придётся много…

 

4.

Когда вышел курьер, доставивший заказанное вино и закуски, Инквизитор повозился в кресле, устраиваясь поудобней, и махнул рукой Наблюдателю.

- Садитесь, сколько столбом стоять будете. Наливайте, пейте и слушайте.

Дождавшись, пока подчинённый наполнит серебряные кубки и превратится во внимательного слушателя, старик заговорил, умолкая, лишь чтобы сделать глоток-другой:

- Вы не хуже меня знаете историю человечества, понимаете, на чём держится вера человеческая. На осознанном страхе неизбежной смерти, наблюдательный вы наш. Человек - единственное животное, осознающее, что он... глык... смертен.

Не только труды по точным наукам занимали меня на протяжении многих веков. Немалое время я отдал философии, социологии и психологии, тщательному изучению и внимательному анализу религиозных учений и революционных идеологий. Перед моими глазами прошла череда общественных формаций. Я много думал: почему ни один строй не навёл порядка в Мире?

Наблюдая за броунадой человеческих страстей, я отметил для себя ряд единых для всех времен и народов закономерностей и вывел несколько постулатов управления толпой. Эти аксиомы и принял за главное руководство к действию. На их основе я разработал стройную систему, предназначенную для наведения, в конце концов, истинного Мирового Порядка… Путём объединения многочисленных верований в единую принципиально новую религию.

В чём ошибка всех религий? - Инквизитор начал загибать пальцы. - Первое: все они обещают благодать небесную после смерти - может быть… Но! - только при условии соблюдения определённых заповедей, коих столько, что при жизни шагу лишнего не ступишь. Любая религия ограничивает человека в поступках и в мыслях на протяжении всей жизни. Возьмём нашего Даниила: что он за недолгий период своего куцего дотеневого бытия успел увидеть? Ну, домолился бы со временем до высокого церковного чина. И что? Больше реальных удовольствий от жизни поимел бы? Вряд ли. А во имя чего?

Жизнь до смерти коротка. Что там, за последней чертой? Неизвестно. Достоверных свидетелей, фото- и видео- доказательств нет.

И потому задумывается тайно любой смертный - не важно, атеист, верующий: а есть ли жизнь на Марсе... тьфу, загробный Мир?

Но даже если гипотетически предположить - есть, то сразу возникают естественные для потребителя вопросы: каков на том свете распорядок дня, законы, правила, ограничения, возможна ли карьера или все равны? Ох, много вопросов возникает… Представьте себе, например, такую унылую картину:

…Пост-жизненное блуждание в Райских Пущах вокруг фонтанов, где наверняка и купаться-то запрещено…

…Вечно орущее радио с каждого столба. Репертуар неизменный - слащавое ангельское пение в формате загробной попсы. И ни единая душа даже потише не вправе самостоятельно сделать. Это же бесконечная пытка!

…В библиотеке - пыльные тома классики мировой церковной литературы…

…По телеящику - сольные, камерные и стадионные шоу-проповеди и прочая пропади-пропадом-ганда

Кошмар? Очень сомнительные блага за многолетние прижизненные воздержания.

Кто-то верит и остерегается по мере возможностей, кто-то плюёт на все запреты - грешить, так грешить. Некоторые хитро поступают - солнышко закатилось, Всевышний не видит - и, фить-фить, понеслось… глык… наслаждаться жизнью за глухим забором…

В итоге мы имеем то, что имеем. А служители культа тысячелетиями имеют нас за грехи наши.

Кстати, насчёт грехов наших смертных… Налейте ещё, дружок, вино изумительное. Вы не находите? Спасибо. Продолжу.

Так кто его видел вообще, этот Рай? Кто бывал там? Церковных Дуристических Агентств, предлагающих ДурПутёвки, развелось… Но везде только голословные обещания за неумеренную цену - пожизненные... э... прижизненные рамки поведения всегда и во всём. Или ты придерживаешься общепринятых правил и попадёшь на небеса после смерти. Или гореть тебе в аду. Это место, кстати, тоже никому не знакомо. Для кого-то сама жизнь - ад. А Тенью было быть - не ад? Если бы не моя… глык… гениальность, сонмы Теней до сих пор так и скользили бы в эфире без смысла и перспектив. Гоняли бы туда-сюда тоску и отчаяние… Но, слава мне, Тени-дикаристы - пройденный этап для Истории.

Второе... Какая гадость эти ваши копчёные щупальца осьминога... фу! Фундамент всех религий - бездоказательная вера. Церковные догмы написаны автором армейского устава. Сказали - так, а не иначе - будь добр безоговорочно верить. Сомневаться - грех. Пытаться доказать обратное, хотя человеку это не под силу - тоже грех. Верь беспрекословно, и всё тут.

Есть, конечно, образованные люди, которых на голой софистике не объедешь. Но на них в арсенале церковников найдутся другие уловки - типа невнятносказанности под видом глубокомысленности. Вот и получается, что такие мощные умы, как твой, боги, по вине посредников-церковников, теряют. Вера и наука мало совместимы. Представь, Наблюдатель - ещё при жизни ты уверовал. Познание же приходит через сомнение. Могильный камень на корню твоему образованию, научным работам.

Третье: каждый человек в чём-нибудь да грешен, хотя бы единожды в жизни. Да вот само рождение: родившись, сын человеческий выходит через срамные врата в жизнь!

Иной, может, и пришёл бы в храм, да, как говорится, грехи не пускают. Хоть и обещают прощение, но после унизительного процесса исповеди, покаяния и прочего. А это уже подавление значимости собственного "я". Попробуй-ка, понаступай человеку на себялюбие церковным сапогом да каждый день - или взбрыкнётся или окончательно собственную волю потеряет и Веру в себя. Усмирить гордыню - ох, как сложно. Понастроили церковники догматических заборов - ни подлецу в морду плюнуть, ни на хамство ответить достойно. Куда ни кинь - всё грех. Чуть что - побежал индульгенцию покупать, грех заливать... Тьфу, замаливать!

Как быстро заканчивается. Достаньте, пожалуйста, вон в той коробке есть кубки побольше. Вот, эти в самый раз. Лейте, лейте, доверху…

Итак, дальше. Каждая религия невольно заставляет человека подменять добрые дела во имя… глык…Всевышнего обязательным ежедневным выполнением множества культовых обрядов - посты, молитвы, покаяния… Напрасная трата эмоций, физических сил, времени при полном запустении в делах. А про лень человеческую забыли? Это ж каким фанатом надо быть, чтобы все ритуалы исполнять в точности? Скольких отвратила от Веры необходимость соблюдения религиозных церемоний? Хоть бы объясняли, для чего это надо. Да языком, доступным для каждого поколения. Может, кого и убедили бы.

И ещё. Практически каждому человеку шкурные интересы важнее. Возлюбить ближнего, как самого себя! Многих вы знали способных на такой подвиг? Ещё где-то в конце прошлого века пел юноша, бунтарь-одиночка: "Но как же любить их, таких неумытых да бытом пробитых, да потом пропитых?". Допелся в пустоту - в окно шагнул. Искал я его потом, работать вместе предлагал - куда там… Наотрез отказался, в грубой форме. Предпочёл среди диких Теней болтаться - не нравятся, сказал, мне твои идеи. Вот он - индивидуализм, даже после смерти.

Как ни крути, а человеку своя рубаха ближе к телу. Старая прописная истина. И ни одна власть не в силах одолеть её. Я не хочу сказать, что все люди эгоисты только для себя. Но свои интересы всегда перевесят интересы соседские. Семья - главнее, чем общество. Дружба дороже дел государственных. Дело жизни важнее самой жизни. У каждого своё.

Отсюда и другое заблуждение. Жертвенность. С чего я, собственно, и начал, тем и закончу. Человека заставляют отказываться от элементарных… глык… удовольствий. Я уж не говорю о материальных ценностях, хотя и от них ни одна церковь не отказывается. Можно отдать деньги, дом, последнюю рубаху - иному не жалко. Но ублажать плоть невинными страстишками - нужна очень мощная... глык… сила воли, чтобы добровольно отречься.

Вы ещё не допили? Однако вы не ценитель, не ценитель. А мне ещё плесните. In vine veritas. Не забывайте об этом.

 

5.

Наблюдатель с изумлением смотрел, как новоиспечённый шеф целенаправленно накачивается вином. Оно понятно - долгое воздержание, вековое одиночество. Но не до такой же степени! Так не ведутся деловые разговоры. Куда-то он съедет?

- Ну вот, можно, конечно, долго продолжать, - крякнул Инквизитор. - Но, я думаю, и вышесказанного предостаточно. Сплошные лишения, а взамен лишь призрачные намёки на блаженство духа вне жизни. Заметьте: никаких гарантий, и, тем не менее - ни единой претензии за тысячелетия! На том я и хочу сыграть.

Как вам мысль об Идеале? О новой единой… глык… религии, максимально отвечающей тайным и явным помыслам человеческим! Революционный, так сказать, подход скидывания паранджи ханжеских представлений о морали?

Наблюдатель невольно поморщился.

- Ну, это, пламенный вы наш, ещё хиппи в своих неумытых коммунах предлагали в обмен на всеобщую любовь. Но всё быстро закончилось на уровне коллективного секса под лозунгом "Поделись косяком, любимый, тогда тебе тоже дам". А что вы хотите предложить людям взамен? Чем можете заинтересовать человечество, что бы все люди, как один, или большинство из них с визгом радости приняли как родное? Чтобы - "на работу как на праздник". Люди разные, и интересы их противоречивы.

- А! Вот главный вопрос, - потёр руки Инквизитор, хитро подмигивая собутыльнику. - Чем поманить?

...Деньгами? Глупо, всех обогатить невозможно. Всё равно наступит естественное перераспределение материальных ценностей. Факт, доказанный на миллион рядов взлётом и падением коммунистической идеологии.

...Свободой? Что толпа с ней будут делать? Как по Шварцу - стёкла в окнах бить.

...Запугать до безумия? Да уж куда больше?! В двадцатом веке человеки серьёзно постарались и поработали - сумасшедшие изобретения, красная, коричневая, голубая, зелёная и прочих цветов идеологии, равно как и многое-многое другое. Насыщенный смертью и страхами получился век. Наш безвременно закапсулированный Алик в последние столетия немало поспособствовал. Наколбасил под брендом Г.Б. - будь здоров... Нет, всё это уже не раз было, но доказало свою неэффективность.

Что являлось во все времена заветной мечтой любого человека? Скажите, только быстро, проктолог вы наш человеческой души.

- Ненаказуемая вседозволенность и бессмертие, - ни на секунду не задумался Наблюдатель.

- Вот! Истинно так. И потому, в отличие от постулатов всех церквей мира, в моей Библии будет только одна заповедь, но поставленная нами на строжайший контроль: не лезь без очереди на тот свет. Не убий себя сам, не отработав положенное в качестве психоэмоциональной кормушки для Тени. Чем более насыщенную эмоционально жизнь ты прожил - тем лучше для тебя и живущей за твой счёт Тени. И человеку лай в кайф, и в нашей канцелярии на его счёт психо-проценты тикают. Да, рождаемость повысим. Чем больше наплодишь детей - потенциальных доноров - тем больше очков заработаешь. Всем хорошо.

И в то же время я представлю человечеству убедительнейшие доказательства возможности жизни после смерти. Я докажу, что бессмертие реально и достижимо для всех и каждого. Я смогу дать им вечность и спокойствие.

Бедняк будет лелеять мечту, что рано ли, поздно ли он урвёт свой кусок. Богатый будет знать, что его богатства не пропадут втуне и не развеются в руках беспутного потомства. Умный обрадуется возможности объять необъятное, дурак просто возликует от мысли, что можно жрать, срать, спать и размножаться бесконечно. Каждый должен быть твёрдо убеждён в одном: человеческая фаза жизни - только начало бесконечного существования. Инкубационный период, кукольная фаза бытия. И никому больше не будет "мучительно больно за бесцельно прожитые годы".

А теперь представьте простой, как косточка от этой маслины, сюжет: являем мы народу... ну, допустим, Ферапонта Хитрованова, чьи портреты в траурной рамочке заполонили все средства массовой информации. Все теперь знают, что он за фрукт. А тут - вот он снова, во плоти! Ну, почти во плоти - главное, не забывать вовремя и правильно питаться. Вот его нет - а вот он опять есть. Какая там шапка невидимка! Одно это заставит смертных обомлеть. И, несмотря на все его гадости при жизни - жив после смерти! Доказательство? Да! Видели, как быстро Ферапонт адаптировался. Далеко пойдёт, мерзавец - если мне понравится. Вот так!

- Шеф! Вашу, миль пардон, Б.Г.-мать!!! Действительно всё гениальное просто. Это же… Это весь Мир на уши поставит… Это…

- "Дык, а то… как я её засупозиторил…" - говаривал Выматерица - непризнанный и потому вечно нищий архитектор магазинных вывесок города Ка-Горска. И за проект памятника ПеЛенину ему не заплатили - кинули как Алхимчика. Надо разобраться как-нибудь между делом с ка-горским "аки матом". Будь другом, не забудь... О` кей? Жаксы?

 

6.

- Лады, слухай сюды. Чтобы стать бессмертным, человеку не нужно будет соблюдать каких-либо казарменных уставов и прочих религиозных условий. Живи вольно, как тебе твоя совесть велит и мера испорченности диктует - никаких моральных запретов, кроме установленных тобой для себя самого. Бери от жизни всё, как "кока-кола" считает нужным. Молодцы - красивый лозунг, прекрасный совет. Придёт время - мы вершкам их руководства без очереди лицензию на суицид выдадим.

Короче - живи на всю катушку, не стесняйся. Всё остальное - на твоё усмотрение. Зашкалишь выше крыши - ничего страшного. Чем ярче ты прожжёшь человеческую фазу жизни, тем больше возьмёшь, став Тенью. И не надо выворачиваться наизнанку, чтобы тебя очистили от скверны. Греши в удовольствие.

Хотя, понятие греха, как таковое, исчезнет очень скоро. Его антропологи, психологи и наши церковники как реликтовый атавизм изучать станут.

Клюнут? Ещё как! Факт непротиворечивости шкурным интересам - налицо.

Что там ещё? Ах, да - возлюби ближнего своего... Эта до сего дня неразрешимая проблема отпадает сама собой. Моя религия разрешает любить себя, драгоценного, единственного и неповторимого. Не хочешь, не можешь любить ближнего - не надо. От такой любви новые людские личинки-куколки не народятся. Никто не неволит.

А уж самопожертвования я, тем более, требовать не буду. Для чего такие крайности? Мне от людей много не надо - эмоции, эмоции и ещё раз эмоции.

Людям всегда была нужна не вера, а Уверенность - жизнь после смерти только начинается. Святая, чистая и незапятнанная уверенность в завтрашнем дне. Мощная, чтобы я мог… Ну, это дело десятое.

 

7.

...Труднее будет с людьми творческими - одержимые и, воистину, талантливые приверженцы искусства всегда имеют индивидуальную философию, отличную от других. Им можно показывать любые фокусы, всё равно будешь натыкаться на непробиваемую стену личностного видения мира, - Инквизитор с сожалением вздохнул и развёл руками. - Они могут и не заметить чуда. Они считают, что сами являются творцами собственных миров и идеалов. Что способны жить в своих творениях веками. Мне это мешает уже сейчас. Вот уж действительно, творцы - твари. Ненавижу.

С такими придётся поступать жёстко: не пущать, топить в конвейерной мути попсы, диктовать форматы, в целях всеобщей непотребности прививать чувство пошлого вкуса массовому потребителю. Субкультурным биомассам должно быть весело, а не задумчиво. И как можно больше пива, больше позитива... Пиво - напиток толпы.

Надо отдать должное ГэБи Алхимчику - здесь он интуитивно правильно во многом преуспел... Приму пора обновить - нынешняя на ладан уже дышит. Хотя пыжится пока... Обновим. Сделаем. У нас зародыш-инкубус пробирочный ещё остался на складе? Рыжих нет? Жаль. Рыжие - прирождённые буффоны.

Итак, резюме по решению проблемы: духовная смерть мелким творцам! Нечего под ногами путаться, на себя нашу пси-энергию оттягивать. Они и есть издержки, без которых не обойтись ни в одном великом деле. Хотя, процент издержки по этим уродцам будет не так уж и велик - не более экземпляра на десятитысячную толпу исходного материала.

 

8.

- …Что важно для убеждения и объединения всех беснующихся разных категорий в одну толпу свято верующих в Хозяина сверхъестественной природы?

Пример! Хороший яркий пример. И здесь для начала необратимого процесса нужен человек. Беспринципный, жестокий хищник. Мыльный мелок и неинтересен для такой роли. За ним народ не пойдёт. Удивятся живучести сукиного сына, этим всё и кончится. У нас имеется лучший кандидат.

Толпу заведёт наша Даша - юный "гений чистой красоты" от природы и тщательно спланированный мною "парадоксов друг". Сначала, я думаю, на это и упор надо делать. Нарядим в белые одежды, подготовим её достойно.

Сейчас девочка в том хорошем возрасте, когда просыпаются амбиции, уверенность в собственной непогрешимости. И в голову можно закладывать всё, что угодно. Мы создадим ей все условия, дополним пробелы в воспитании и образовании. Также на первом этапе мы проведём программу по сказочному обогащению Даши - она должна стать в ближайшее время одной из самых обеспеченных персон Мира. Лучше - самой богатой. С нашими возможностями это не составит большого труда.

Этап второй - приобретение максимальной известности и популярности в политических, культурных, общественных, научных кругах. Придётся, мой дорогой, обнародовать под Дашиным именем кое-какие ваши труды. Я какими-то своими наработками поделюсь - сойдут даже устаревшие, чуть заплесневелые, "второй свежести". Это для меня - уже старьё, хлам - не жалко. А человечество одуреет от изумления.

Мир должен непрерывно следить за каждым Дашиным шагом и удивляться до икоты, до шока. Этакое "ублюдце, полное секретов". Параллельно в нашу "Дашу, полную чудес" мы добавляем в качестве айхиважнейшего ингьедиента ог'ёмную бочку дейма. Даша прославится не только как величайший гений эпохи, но и на ниве самых скандальных происшествий века. Гениальная стерва! Королева науки и светских скандалов! Что хочу - то ворочу! Воротила куража! Такая вот занятная картинка у нас с вами должна получиться.

Да, пока не забыл - тут в последнее время дочь одного бывшего политика самостоятельно тужится на Дашину роль. И куражится эта стихийная выскочка изо всех сил неприлично: "Я в детстве мечтала стать валютной проституткой, и потому теперь как бы королева". Тьфу! Имя у неё ещё какое-то чудное - напоминает собачий общак… Не помню.

На фабрику её, в консерваторию, к станку, с восьми до пяти. Чтобы жила только на зарплату! Пусть для нашего Алика жрачку в банки закатывает. Не позволю мою Большую Идею изгадить по-мелкому!

 

9.

Так, вернёмся к нашим барабанам... пардон - планам.

Как в любой раскрутке, самое трудное - первый результат. Как подпрыгнуть так, чтобы тебя сразу заметили в толпе подобных? Талант в очереди - дело десятое. У подножия Олимпа всегда толкутся - как в мавзолей. Нам ли на этой собачьей свадьбе скакать, высунув язык, на общих основаниях?

Ну, уж нет. Мы воспользуемся опавшими и слегка уже подгнившими плодами вашей с Аликом кипучей деятельности вокруг музыканта, отца Даши. Сварим компот по проверенному классическому рецепту. Правда, метод работает, если только объект реально талантлив.

Полдела уже было сделано: безвестный, но незаурядный музыкант стремительно набрал популярность... моментальный взлёт на самый пик известности... выход новаторского альбома... скандальное падение... Чего не хватает таланту при таком раскладе, чтобы его безоговорочно признали гением в ту же эпоху? Драматической смерти ему не хватает. Тогда памятник при жизни гарантирован. Нам осталось дополнить в эту цепочку всего одно звено - финальную фазу безвременной кончины. Наиболее эффективные варианты: суицид, наркотики, алкоголь. Самое эффективное - комплексный набор, завершившийся летательным исходом с высоты.

Дополнительно обеспечиваем вспомогательные мероприятия:

...Слухи о гонениях со стороны государства. Это устроить легко - по методике нашего ГэБи. Концерты, сорванные музыкантом по причине личного разгильдяйства, объявить через средства массовой информации запрещёнными.

...Легенда о нелёгкой и непутёвой личной судьбе. Регулярные рецидивы запоев. Скандальные разоблачения бывшей супруги, амурные истории... Всё сгодится. Ну, здесь убедительных фактов и компромата более чем предостаточно.

Из талантливых людей на столь экстремальные методы самовознесения едва ли кто решится по своей воле. Поэтому они, дураки бесхарактерные, ещё там, внизу. Или уже в забвении. Но мы-то с вами здесь. И прекрасно себя чувствуем. Потому - рулить судьбами буду я.

Вы уже поняли, к чему я клоню? Да. Юная и ещё более гениальная Даша нескромно выходит в Мир, под аплодисменты толпы, из-за памятника величайшему музыканту своей эпохи. Вау! Может, её внезапно отыскавшимся внебрачным ребенком объявить? Толпа такое хавает? Надо подумать...

Наливай, а то замолчу... хи-хи... как Гварнери на допросе у Инквизитора.

 

10.

- ...И, я вам даю сто один процент безусловной гарантии авансом - весь Мир, все средства массовой информации переключатся на Дашино бытие. Любой её чих становится сенсацией. Самое главное, столь пристальный интерес всего человечества к Дашиной весьма нескромной персоне никому не покажется дутым и купленным. Любое её слово станут повторять миллионы самых разных людей.

Характер я заложил идеально подходящий для отведённой Даше роли. Потрудиться пришлось, конечно, но не зря. А что и как она должна будет делать - просчитаете вы, естественно, под моим чутким руководством. Я уже сделал кое-какие наброски будущего.

Девочка будет делать всё, что ей заблагорассудится, в рамках дозволенного мною. Фантазии для импровизации у неё хватит. Она пойдёт по головам, не оглядываясь на барахтающихся под ногами. И хапнет все мыслимые и немыслимые блага. Её будут любить, несмотря ни на что. За её прелесть, за её очарование и магнетизм, за её юную наглость, за ненасытную жадность к жизни, за гениальность и божественно циничный пофигизм по отношению ко всеобщей морали.

Потом настанет день, и по исполнении нескольких великолепных безобразий Даша торжественно присоединится к братству Теней. Толпа удавится за места на этом шоу. Потом наша "богиня"  должна феерически воскреснуть - опять же публично.

Такая породистая акула, честно говоря, обязательно сможет доставить нам тьму хлопот. Без капсуляции не обойтись. Но до этого очень далеко, потом подумаем вместе.

Именно Даша своим примером и толкнёт человечество к мысли о возможности бессмертия для каждого - как новую религию, продиктованную ей, избранной, свыше. Мною. Доказанную практически! И познакомит охреневший Мир со мной - Наставником. Кстати, с этого момента попрошу привыкать величать меня только так.

 

11.

Глаза Инквизитора к этому моменту вдохновенной тирады горели, как фары "КамАЗа" на туманном шоссе.

"Эге, да ты, однако, пьян, братец. Быстро, на втором литре сломался - сказывается отсутствие опыта", - непочтительно подумал Наблюдатель, ухитряясь при том почтительно склонить голову в знак смиренного согласия. Инквизитор, он же, по самоопределению, Наставник, продолжал, азартно размахивая руками:

- И вот, когда народ в полной мере ощутит необходимость в Тенях, тут и настанет черёд основного положения моей теории. Культ Тени и культ Самоубийства.

Про культ Тени без комментариев - всё ясно.

А вот самоубийство… Это будет красивый обряд. Но доступный лишь по заключению специальной комиссии Теней. Иначе нам просто нечем будет питаться. После таинственных и роскошных приготовлений жрецами будет совершаться извлечение вечной Тени из бренного смертного тела. Самовольно же наложивших на себя руки мы будем отслеживать и публично заключать в капсулу Джафара. Это удержит людей в определённых нами рамках.

В то же время, вечность не должна быть уделом избранных. Она должна быть доступна всем без исключения. Но с высочайшего Теневого разрешения. Не тень будет ползать под пятками Человека, а человек должен и будет поклоняться Тени. Решено мною - окончательно и бесповоротно.

Вот тогда и наступит всеобщее единство и равенство. Я уже первый лозунг придумал: "Перед Тенями все равны!". Это я ещё не говорю, что на Земле настанет мир и спокойствие - для чего лихоимцам рисковать жизнью? Чтобы лишиться права на вечность?

Автоматически прекращаются войны, разбои, наркомания, автогонки и прочие бичи человеческого общества - стоит ли ради удовлетворения сиюминутных желаний оболочки жертвовать бессмертием Тени? Милиционеров и полицейских за ненадобностью перепрофилируем в полюционеров - пусть людям хоть сны сладострастные навевают. А?

- Гениально, - как-то без вдохновения в очередной раз изрёк Наблюдатель, параллельно прокручивая в голове старинный анекдот по динозавров: "Дура! Вымрем!".

- Не спорю, - скромно согласился Инквизитор. - Но прежде чем начать действовать, надо провести подготовительную работу. Мы всё ещё контролируем средства массовой информации? Ну и чудно. Сотня-другая скандальных разоблачений не повредит никогда. Только не голословных. Побольше наглядности, побольше ужасов и бардака в существующем несовершенном Мире.

Как-то по телевизору показывали - загляденье, но жидко: чиновник, баня, девочки. Народ доволен: всем всё видно до мельчайших подробностей. Не надо забывать о географических поправках: что в Америке хорошо, в России, например, только навредит. И наоборот. За океаном вон, какой шум подняли из-за девки, а здесь только одобрительно крякнули: орёл, мол, орёл. Написал стандартную объяснительную: "пьяный был, не помню". Тем и кончилось.

Так что, не надо мелочей: секс давно уже у всех есть. Нужно нечто идеально жуткое: испытания психотропного оружия на митингующих, поставки оружия непотребным народам, массовое пожирание младенцев сектой людоедов - бытовые пороки в групповухе выглядят очень убедительно.

Я составил общий план - детали за вами.

 

12.

Инквизитор громко икнул, но даже не заметил этого. Зато Наблюдатель подмечал и запоминал всё. Конечно, старик зарывается, но идея интересна. Его планы устарели. Отстал дед от научного прогресса, от понимания мотивов, движущих социумом. Совсем отстал, несмотря на древнюю мудрость и богатейший опыт плетения интриг. Но кое-что из его бреда убедительно...

Наблюдатель попытался в уме просканировать вероятности. То, что он увидел, ему не совсем понравилось. Надо срочно и обстоятельно проверить. Когда же этот фонтан болтовни иссякнет? Меньше слов - дешевле телеграмма.

Наблюдатель бросил исподлобья быстрый взгляд на Инквизитора. Нет, ничего он сейчас не заметит. Набрался порядочно.

Инквизитор прервался и откашлялся.

- А не позвать ли нам цыган? Я, знаете ли, слышал, как развлекались русские купцы. Вот где размах так размах! Пельмени тазиками трескали! С чёрной икрой и сметаной. Блины - вместо салфеток шли...

- Нет уж, увольте, - содрогнулся Наблюдатель. - После вокзальных гоблинов придётся кабинет проветривать, инвентаризацию устраивать.

- Ну, как знаете. Дни и ночи жри, сколько хочешь. Я бы - кутил. Хватило бы сил... Тогда продолжим. На чём я остановился? На новых мобильных тарифах?

- Нет. Общий план и детали, - уныло подсказал Наблюдатель, озадаченный увиденным. Может, не вмешиваться?

И что получится? Наблюдатель не может не влиять. Проклятие невмешательства тяжелее каменной глыбы Сизифа. Нет чтобы додуматься переключиться на кирпичи - и проблема решена. А здесь... Бездействуешь, значит, содействуешь. Наблюдатель обречённо вздохнул. Надо помогать, чтобы хоть немного уменьшить влияние...

Инквизитор продолжал вещать:

- Вот! В общем и по регионам - в Мире начинается брожение и полный кавардак, грандиозный и абсолютный. Это мы устроим. И вот он я: все кругом в дерьме, а я в белых одеждах - духовный Наставник знаменитейшей женщины Мира, новой Клеопатры.

Инквизитор поднялся, качнулся и вцепился в спинку кресла одной рукой. Другую он простёр вперёд и вверх и, покачиваясь, продолжил горячо и вдохновенно.

- Являюсь одновременно в нескольких местах, не считая радио и телевидения... Указываю единственно верный путь. Вот утверждённый мною черновой вариант спичи:

Кхе-кхе... Минуточку внимания...

Люди! Нынешнее общество больно, и не поможет ему опытный и искусный врач - ни хирург, ни гинеколог. Материальное - ничто без духовного, без веры в душе. Так повернитесь лицом к истинной вере, чтобы упрочить мир, установить единый для всех порядок. В глубине души каждый из вас жаждет приникнуть к источнику веры, как к холодному ключу в жаркий день. Есть такой - вера чистой воды! Но в душах ваших - дыра безверия. А значит, огромная незаполненная ниша. Туда-то и поселяется равнодушие и - что хуже во сто крат - агрессия. Легче возненавидеть человека, чем полюбить его такого, каков...

...Извиняюсь, перепутал. Это вариант водолитейного гласа Б.Г. народу был подготовлен для первичного зомбирования Даниила.

Вот обстановочку нагнетём до полного сумасшествия, тут и явимся Миру Спасителем. Заполним, так сказать, пустоту и приобщим народ к Вере чистой и невинной, ничем ещё не запятнанной. И объявим начало новой эпохи Возрождения. Культовый символ Ренессанса - Я на белом Росинанте. Здесь, в Москве, в нашем институте, переименованном в сМойный, теперь будет новый штаб евоюции. Питер отдыхает - сколько можно? Да! И благородных девиц, да побольше, пора начинать набирать - пригодятся. Чур, я утверждаю штатное расписание.

 

13.

Инквизитор резко оборвал Б.Г.-вещание и, откинувшись на спинку кресла, закрыл глаза. После нескольких минут неподвижности старика Наблюдатель заволновался.

- Шеф, - тихонько позвал он. - Наставник! - уже громче.

Инквизитор приоткрыл один глаз и подмигнул. Когда он принял вертикальное положение, взгляд его стал осмысленным и трезвым.

- Я доступно изъясняюсь?

- Более чем, - задумчиво протянул Наблюдатель, поражённый резкой переменой. - Только…

- Вас что-то тревожит?

Наблюдатель колебался.

- Видите ли, церковь не врёт: в каждом человеке есть частица Бога, и, убивая себя, человек убивает частицу Бога в себе. Именно поэтому самоубийство - грех. Больший, чем все другие, вместе взятые. Вам не страшно на себя вешать Грех Коллективизации суицида?

- Вот ты сразу и попался, - хихикнул Инквизитор. - Может, у меня на самом деле такое предназначение - заменить старого бога на Б.Г.?

Наблюдатель мысленно содрогнулся и пообещал себе как можно быстрее просчитать вероятности последствий хронического звездизма Инквизитора. Но продолжал подыгрывать:

- Так что вы планируете вначале: явление себя народу или переход Даши в Тени? Хотя, это уже не важно. Детали и порядок действий доработаем. Стратегия ГэБи управления биомассами изжила себя. А ваша эпоха только начинается. Если вы до такой степени возвеличите Теней, они за вас и в капсулу сами полезут. Ещё бы - обеспечить их такой мощной подпиткой и поднять над людской толпой. Не воровски присасываться к человеческому сознанию, а на полном основании кастового превосходства. А как вам такая идея: ввести орден "Почётного донора-эмоционера"? Нет, лучше так - "Почётный миллиэмоционер". Кто больше верит и, соответственно, больше питает - почёт и всеобщее уважение. Награждённым - льготы в очереди на Теневое обращение. Детали недолго просчитать - человеческие страсти в полном объёме параметризированы и заложены в мою компьютерную программу аналитики.

- Человека вы изучили достаточно. Меня сейчас больше интересует ваша программа по поведенческой предсказуемости Теней. На какой стадии разработки она находится? Всегда найдутся желающие занять место Б.Г. - скоро начнутся заговоры.

- На заключительной. Поведение Артура я вычислял в уме и на практике убедился в правильности своих алгоритмов. Правда, только для коротких интервалов времени в направлении будущего. Без учёта прошлого. Теперь на программном уровне надо обкатать для уверенности на ком-нибудь из Теней. Больше параметров - точнее результат. Головой такой точности не достичь. Вечности на расчёты не хватит. А компьютеры у меня шустрые. Справятся.

- Только не устраивайте больше не санкционированных мною провокаций, терафлопсовый мой. У меня сейчас каждая Тень на счету. Для всех работа найдётся. Ещё и отшельников, и диких придётся отлавливать - нечего без дела болтаться, Эфир засорять. Хлеба и зрелищ на всех хватит. Найдите кого-нибудь с интересной судьбой и прогоните по всем параметрам. Неординарных личностей у нас много, в архиве реабилитационного центра наверняка найдётся достойный кандидат. Много времени займут расчёты?

- Если вы позволите мне задействовать всю сеть, долго возиться не буду.

- За чем же дело стало? Берите всё, что вам необходимо. И действуйте, с моего Б.Г.-словения. Как закончите, сразу ко мне... Да! Стоять! Мухоментальный мой, я ещё не закончил. Что с тем юношей делать будем?

- С которым?

- Этот, зелёный продюсер от мафии. Не оставляйте его без присмотра. Он же рано или поздно разберётся, что к чему. И поймёт, что его надули. От прокажённого любовью можно ожидать всяких неприятных сюрпризов. Зачем врагов плодить?

- Не знаю, где он - не до него было. Без внимания не оставим, не волнуйтесь. Я и его заодно проверю. Исходя из этого, и решим. Личность непростая, мало предсказуемая.

- Вот-вот, и я о том же.

 

14.

Наблюдатель почтительно склонил голову и вышел. Кто же кого перехитрил? Неужели Инквизитор устраивал проверку? Ну и ладно. Важно сейчас другое. Наблюдатель шёл по коридору, подпрыгивая от нетерпения.

Если узор паутины, увиденный мельком, не поменялся, плохо дело…

 

Нам предъявили счет: