Автора!!!: Мастер: Аппендикс: Общак:

часть 5 - Фугази! глава 6: От дохлого ди-джея наушники


"Тень, знай своё место!"

(Евгений Шварц)

 

1.

Инквизитор блаженно развалился в породистом кресле. "Это, конечно, не камни острова, приятно седалищу", - благодушно размышлял он. Скоро, скоро, всё закрутится. То, до чего не додумался недотёпа Алхимик, воплотит в жизнь Великий Инквизитор. Все козыри на руках. Так, право, для всех будет лучше.

Инквизитор перевёл взгляд на огромное зеркало, висящее между окон. Улыбка тронула губы старика. Видеть своё отражение - знали бы люди, какое это счастье. Можно было бы, конечно, выбрать другой образ - помоложе, поимпозантней. Но - зачем? Благородная седина всегда к лицу мужчине. Да и умудрённому опытом старцу поверят больше, чем гладкому моложавому красавцу. Пусть остается, как есть.

  Что-то Наблюдатель задерживается, слегка нахмурился старик. Обещал быстро, чего копаться? А мыслишки-то у него заиграли, заиграли. Хотя это нормально для Тени его способностей. Но прибрать к рукам этого изобретателя надо.

"Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь"... А, вот, наверное, и он. Только…

 

2.

"Я всегда бережно взращивал в себе шизофрению.

Сначала в моей голове разговаривали двое…

Теперь в ней живут не менее шестидесяти личностей…"

(С. Курехин, из головы)

 

Тревогу Инквизитор почуял издали. Наблюдатель ещё не успел закрыть за собой дверь, а старик уже напрягся в ожидании. Сам вид Наблюдателя извещал о каких-то неприятных сюрпризах.

На секунду застыв у двери, Наблюдатель процедил:

- Ну вот, началось.

И неуклюжим роботом - венцом творения умельцев Дома юного техника - на несгибаемых ногах приблизился к Инквизитору.

- Что началось? Что вы несёте? - возмутился старец.

Согнувшись пополам и установив своё лицо напротив начальственной физиономии, Наблюдатель проговорил непослушными губами:

- Шеф, вы в глубокой дупе. И ваш внешний вид - лишнее тому доказательство.

- Кес ке се - "дупа"? - от волнения спросил почему-то по-французски Инквизитор. Гадости он чувствовал профессионально. - И при чём тут мой внешний вид? Излагайте яснее и по существу.

- Дупа - это как бы, типа, ГосДупа, полный фугази - глубокомысленно проговорил Наблюдатель, уставив зрачки в зрачки. - А вы - в ней. Вы на себя в зеркало давно смотрели?

- Да! - рявкнул Инквизитор. - Смотрел! И вполне удовлетворён своим образом.

- Вы считаете, вам к лицу эти милые рожки?

- Какие рожки? Вы больны!

- Извольте глянуть на себя со стороны, и поймёте, о чём я говорю.

Инквизитор, разрываемый раздражением, извернулся и, не вылезая из образа, взглянул на себя - косая чёрная чёлка, резко выделяющаяся на фоне благородной седины, щётка щетинистых усов, идиотские круглые очки, изрядно бликующие. И кривые маленькие рожки, кокетливо выглядывающие из седовласой шевелюры.

- Чёрт! Я этого не заказывал! А я думаю, что мне свет застит? Что мешает орлом на подчинённого глянуть? - Инквизитор дунул вверх, сгоняя с глаз чёлку, сдёрнул очки и швырнул их в мусорную корзину. - И эта щетина под носом, - Инквизитор яростно дёрнул себя за усы.

Усы отвалились, но под носом осталась угольная грязь. Сбить рожки Инквизитору не удалось вообще. Они успели пустить глубокие металлические корни-шурупы в черепную кость.

- Ваши шутки? Дурацкие!

- Да какие уж тут шутки. Имидж это... и всё.

- Дрянь какая. Сделайте что-нибудь, уберите эти рога. И объяснитесь, наконец, - потребовал Инквизитор. - Что загадки загадываете? Тут вам что - интеллектуальная игра?

- Похоже на то. Хотите слушать, слушайте. И не говорите потом, что не слышали.

- Хватит цитировать непризнанных асов тележурналистики! - Предчувствие огромной беды росло, поэтому Инквизитор заорал, как кухарка на любимого, но уже с утра изрядно пьяного мужа.

И тут Наблюдатель выдал такое, отчего глаза Инквизитора превратились в два остекленевших шара размером с теннисный мяч, а нижняя челюсть встала в позу взведённого капкана:

- Я запустил обкатку бета-версии программы предсказания поведения тени на примере данных по Даниилу. По нему у меня есть вся информация. Программа в тринадцати разыгранных с Даниилом комбинациях выдала один и тот же ответ. Прошлое объекта - ложная память, настоящее - виртуальная реальность. Если для Вас, Шеф, так проще - мираж. Будущего нет. Линия предсказания рвётся каждый раз на текущий момент старта расчёта. Даниил является плодом воображения ЧЕ-ЛО-ВЕ-КА! Причём, нашего с вами старого знакомого - Музыканта. Лихо мы с вами им вертим, как хотим, Шеф? БуГи, вы в самой глубокой дупе.

Даниил не чей-то непонятный лазутчик, если вы ещё что-то не поняли. Я тоже сначала грешил на какие-то скрытые моменты в биографии Даниила. И заложил ваши данные. Ещё парочки Теней. Программа к тому же ответу приводит расчётные показатели на вас, на любой объект, являющийся Тенью. Кроме меня.

- А что вы? - прохрипел Инквизитор, наливаясь синью чернильного гриба.

- Я вообще - отдельная песня. Вам не понять. Я есть здесь и сейчас. Сиюминутный взгляд на вещи.

Есть ещё один уникум, с ним вообще странно. Этот, новенький - Капончик. Он, вроде бы, тоже плод воображения Музыканта. Но на данный момент он вышел - за пределы фантазий, внеся своё "я" в копилку общего информационного поля. Капончик вознёсся.

- Что он сделал?!

- Вознёсся.

- Туда?

- Туда.

- Как посмел! Без моего дозволения! Где капсула? Две! Туда его, немедленно! Без права переписки! И отчислить из...

- Мистер шебутной БуГи, чтобы вознестись - Туда, вашего соизволения не требуется. Вы несколько преувеличиваете свои возможности. Вижу, вы ещё не вполне осознали - у вас рога выросли... а вы пытаетесь диктовать - пущать, не пущать.

Объясняю на пальцах: этот Музыкант вас всех придумал. Вы все - просто куклы, болваны в его Мастерской Иллюзий. Ваша память - воображение Музыканта. Ваше прошлое - его фантазия. Вас нет! Может, где-то и бродят настоящие Тени самоубийц, но не в вашей мифической Поднебесной Надземке. Если хорошо поискать, то рядом с вашим воображаемым миром Музыканта Шуры обнаружится плод фантазии... Ну, например, художника Негодяева - тоже отдельный мир со своим Инквизитором или чёрт его знает кем, а за ним - болотистый мирок отравленного сивухой воображения сантехника Васи - с Ихтиандром или Водяным в главной роли. Вы все сосуществуете рядом, но вас, как и их, нет. Вы реальны только в его голове, пока Музыкант в вас верит…

- А вы?

- Меня вы вообще не трогайте, забудьте. Я никто и нигде. Глаз в пустыне...

- Бэ….

В кабинете шефа московского НИИ Психогенеза воцарилось молчание. По обе стороны роскошного директорского стола замысловатыми дымчатыми корягами застыли две полупрозрачные тени, как недоваянные памятники великим планам…

 

3.

...В углу на специальном столике скромно, словно мышь-нелегалка на территории чужой кухни, зашелестел термобумагой факс. В тишине немой сцены, разыгравшейся в кабинете, было отчётливо слышно, как момент выплёвывания факсом принятой депеши совпал с компостерным клацаньем челюсти Инквизитора, принявшей, наконец-то, физиологически естественное положение.

Читал Наблюдатель:

"Уважаемые собратья.

Параллельный привет из Верхних Слоев.

Дошло - на чём держится Истинная Вера?

Крепитесь.

Берегите Его.

Лелейте Его Веру в вас.

J.C. - SuperStar"

 

Полученное переварить не успели. Неугомонный факс опять зашкворчал, не простояв спокойно и тридцати секунд. На этот раз бумага почему-то полезла чёрного цвета. Буквы светились холодным белым пламенем. Посылавший факсимильное сообщение явно имел тягу к драматическим театральным эффектам. Дипломатический стиль послания выдержан не был. Очередное письмо гласило:

 

"Ха-Ха-Ха! (демонически).

С чем вас и поздравляю.

Не подписываюсь, лень.

Догадаетесь сами

P.S. Будет скучно -

захаживайте на www.lucyfat.ru"

 

Дальше факс работал без остановки, пыхтя и отдуваясь, еле успевая сбрасывать листы бумаги, чтобы освободить дорогу следующим. Поздравления сыпались и сыпались. За новых соседей радовались все: начиная с языческих и Олимпийских дедушек-ветеранов, до новоиспечённых местечковых пророков всех пространств, Миров, религий и суеверий, времён, племён и народов.

...Самое многословное и витиеватое послание пришло от многочленов ЦК КПСС. В кабинете ностальгически запахло родной и привычной демагогией.

...Идеологические идолы "Аум Семрикё" пообещали в качестве презента выкатить в адрес новоозарённых бочку "Озарина" - ядрёной химической гадости из общинного общака ОВ. Мол, пригодится ещё вашему Верующему...

 

4.

Как факс вытерпел такую нагрузку, неизвестно. Спасибо японцам за надёжную технику.

И случилось невероятное.

Усыпанный принятыми поздравлениями, как пощечинами, Наблюдатель начал хохотать - не тем дурным и страшным смехом, который иногда нападает на безумных, а искренним, человеческим, от всей души и в полный голос. До слёз.

Отсмеявшись, Наблюдатель посмотрел на Инквизитора. Тот был смят и раздавлен.

- Мне жаль, Инквизитор, правда. Утешайтесь тем, что не только вы - фантазия. Переосмыслите своё существование, и поймите, что в этом тоже есть свой кайф. Ну что вы, в самом деле? Мне, право, уже больно смотреть на вас...

Эмпатичной личностью всё-таки был Наблюдатель!

 

Нам предъявили счет: